Förr levde svensken närmare naturen, kyrkan och årstidernas växlingar. Vi firade entusiastiskt Septuagesima, Menlösa barns dag och Kyndelsmässodagen. Och så fick vi värdefull information via bondepraktikan: Blåser det på Fyrtio martyrers dag ligger lin i lugg, men regnar det på Tiburtiusdagen kravlar kräk i kråknedan.  Solklart.

Men med sekulariseringen och urbaniseringen av Sverige i början av 1900-talet fick vi i stället för kyrkoåret två säsonger: Bandysäsongen och fotbollssäsongen. På den tiden fanns nästan inga andra sporter och klubbarna hette typ IK Göta och BK Orion i stället för som nu Alingsås Read Meat eller Örebro Ice Killers. Lite torftigt, men så var det. Nu på 2000-talet är det ingen ordning på årstiderna alls och vi har i stället fått många fler och helt nya säsonger:

Vi har: Pollensäsongen, orkansäsongen, fästingsäsongen, vinterkräksjukesäsongen, glaciärsmältningssäsongen,  flyktingdrunkningssäsongen och den senaste säsongen av Walking dead. Under senare tid har vi alltså med det varmare klimatet fått längre säsonger av hemskheter medan de trevliga som till exempel skid- och skridskosäsongen kortats avsevärt (vilket i sin tur gjort att den outhärdliga stavgångssäsongen brett ut sig).

Det enda trevliga som egentligen blivit längre är grillsäsongen. Härligt.

Men, då har en mängd glädjedödande forskare påpekat att vi inte får lägga vadsomhelst på grillen eftersom kött har så stor klimatpåverkan att boskapssektorn står för en femtedel av de globala utsläppen av växthusgaser. Alltså, inget nöt eller lammkött eftersom idisslarna rapar så mycket metangaser. Inget griskött eftersom de kräver en massa foder som vi människor i stället kunde ha ätit och så kissar de så ymnigt att övergödningen hotar döda hela Östersjön. Allt rött kött ger för övrigt cancer. Och grilla absolut ingen kyckling, eftersom den antingen är från Thailand och full av antiobiotika eller uppfödd på soja från plantager med skövlad regnskog i Brasilien. Dessutom lever den ett extremt stressigt liv i 30 dagar innan den slaktas och får inte se dagsljus. Nej, man får lägga lök, potatis eller squash på gallret i stället, men det är ju råvaror som inte alls är lämpade för grillning vilket gör att de i princip brinner upp och så vi sitter vi där i skymningen och äter några förkolnade stjälkar och får cancer av det i stället. Ska ni grilla kött får det bli vilt som fött upp sig självt och inte tärt på våra resurser, säger forskarna. Sniglar, vildkanin eller varför inte vildsvin, ett djur som folk ändå är arga på.

Grillar man inte kött kan man grilla sin planet direkt. Det här gör gärna Socialdemokraterna med hjälp av tjeckiska riskkapitalister. De ämnar sälja Vattenfalls brunkolsgruvor med tillhörande kraftverk för nästan inga pengar alls, med möjligheten att släppa ut 1,2 miljarder ton koldioxid. När ni läser detta har det eventuellt redan beslutats. Därför avbildas ofta näringsminister Mikael Damberg barbequandes en jordglob.

”Låt kolet ligga” lyder stridsropet mot denna monumentala dumhet. Och skulle nu regeringen ta det sämsta beslutet på en eon och låter elda upp kolet blir vi och alla framtida generationer tvungna att med okonventionella metoder lägga tillbaka kolatomerna som hamnat i atmosfären.

Jag räknade lite på detta. Tar man medelsvenskens utsläpp på 11 ton koldioxid om året motsvarar det i kolatatomer räknat drygt 3 påsar grillkol om dagen. Om man gräver ned dessa i jorden har alltså träden sugit i sig koldioxiden från atmosfären och vi kan stoppa undan det i form av stabilt träkol. Detta kallas med ett finare ord fastläggning av biokol. Och räknar man in att Vattenfall via sin fossilbränsleeldning släpper ut nära dubbelt så mycket som hela Sverige får varje svensk i stället gräva ned hela 9 påsar grillkol på vardera 2,5 kilo. Varje dag, hela livet.

Gör det. Kör sedan över en grävling med elbilen. Ät den rå. Dofta över med gräslök. Rädda klimatet.

Trevlig sommar.

/ Koldioxidbantaren